– Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася…. Нет, Вася, весь вставай….
* * *
– Ой, бабоньки, мне вчера встретился сексуальный маньяк! – Да ты что! Ну и как? – Встреча закончилась со счетом 3:3.
* * *
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу!
* * *
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит – мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: – Привет, служивый, как служба? – Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь… – Ты и в холод стоишь? – Да! – И в жару? – Да! – Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: – В любую погоду, в любое время… всегда стою! – Даааааааааааааа… – Что “дааааааа”? – Хороший член бы из тебя получился…
* * *
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина. – Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
* * *
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: – А меня аист в клюве принес. – А меня мама купила в магазине. – А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: – Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
* * *
Подруги болтают: – Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать. – У тебя что, нет вазы для цветов?
* * *
Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: – Вам какую? – Ну чтоб грудь побольше, а п…да поменьше. – Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: – Мужчина с большими руками и маленьким х…ем, пройдите в комнату 5!
* * *
Он слушал ее с выниманием.
* * *
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик, присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала – обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: – Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
