Анекдоты – А ты почаще применяй позицию “сзади”

Приходит барышня к гинекологу.

– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-пау-пау!

* * *

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется…

* * *

Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

* * *

Сидят на подоконнике в парадняке двое “голубых”. Первый:
– Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
– В-з-з-з-з-з!

* * *

Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: “Это за мою глупость”, – и выпивает одну, потом произносит: “Это за мой стыд”, – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: “Это за мою глупость… это за мой стыд”. После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
– Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете. Бармен, с трудом подавляя смех:
– Я так понимаю, это ваш стыд?
– Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
– Ну как секс?
– Отлично!! Почти каждый день!
– ????!!!!
– Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…..

* * *

– Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
– Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
– Лучше бы ты без трусиков бегал.

* * *

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: “Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый.”
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: “Как в сказке, так как в сказке”, подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. “Ну в чем же дело?”, недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
“Наверно отсосать надо – слишком сильно заколдованный!”

* * *

Разговаривают два бизнесмена;
– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
– А ты почаще применяй позицию “сзади”.
– А что, так кайфа больше?
– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.