Анекдоты – Девичья память: не тому ли я давала?

 

– Можно, только в постели не курить!

 

У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.

 

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
– Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит…
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
– Вот здесь, – говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.

 

“Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства”.

 

Утренний диалог:
– Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
– А не мог бы ты бриться вечером?

 

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.
– Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
– В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула
жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
– Ну, а теперь?
– Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
– Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

 

– Маруська, где это ты чулки порвала?
– За танк зацепилась.
– За какой танк?
– Да на погонах.

 

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
– Не сегодня, милый. У меня болит голова…

 

Девичья память: не тому ли я давала?

 

Половая слабость: не в силах никому отказать.

 

Цветок и Шмель (диалог):
– Любишь?
– Люблю
– Женишься?
– Нет.
– Слазь.

 

Англичанин и русский.
– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в “мерседес” и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи…
– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.

 

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему “Сифилис”. Но сначала
– маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была
одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе…

 

Вопрос к проститутке:
– А каким образом вы развлекаетесь после работы?

 

– Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил
весь мир!
– Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?