Анекдоты – Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво

 

– По чем петух?
– Сто рублей?
– А он хоть курей топчет?
– И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
– Так зачем же продаешь?
– Э.., так на меня коситься начал

 

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
– Что вы здесь делаете?
– Как, что, машину ремонтируем.
– Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной

тормоз, а то она, вон куда укатилась.

 

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
– Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
– Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
– Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

 

Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
– В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.

 

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется
за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему
говорит:
– Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
– Милый, куда ты, я уже уписялась!
– Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

 

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
– Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
– Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
На утро спрашивают:
– Ну как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она – фью! и в
форточку.

 

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
– Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
– Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: “Будь моей женой!”
А она его спрашивает:
– Ты две палки поставишь?
– Поставлю.
– А три?
– Поставлю.
– А пять?
– Не знаю.
– Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
– Будь моей женой.
Она ему:
– Пять палок поставишь?
– Поставлю.
– А восемь?
– Поставлю.
– А десять?
– Не знаю.
– Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
– Будь моей женой.
– Ты десять палок бросишь?
– Брошу.
– А тринадцать?
– Брошу.
– А пятнадцать?
– Не знаю.
– Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
– Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
– Будь моей женой.
– А ты пятнадцать палок поставишь?
– Поставлю.
– А двадцать?
– Поставлю.
– А тридцать?
– Поставлю!
– А сорок?
– Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

 

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю
ночь.
– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
– Ох, как всегда, в постели…
– Да? И много было народу?

 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

 

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
– Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
– Ну что я могу сказать? Повезло..

 

Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
– Может быть о чем-нибудь поговорим? – спросил один из них.
– Поговорим. А о чем?
– Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
– А ты почеши, может перестанет.

 

Поручик танцует с Наташей.
– Наташа, вы сегодня без трусиков!
– О, поручик, а как вы догадались?
– У меня на ногах перхоть.

 

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
– Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, – я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
– Ты же мне обещала!
– Мало ли что может обещать пьяная женщина.

 

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
– Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
– Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
– Вода х-о-лодная!!!
Петька:
– И дно кам-менистое.

 

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
– Вы чего уволились с предыдущей работы?
– Там бардак!
– У нас тоже бардак.
– Но у вас хоть б…-ди посвежее.