Анекдоты – Девушка, вас можно поцеловать?

Приходит муж домой, а жена – в красивом пеньюаре и говорит ему:

– Дорогой, посмотри, как я выгляжу, – и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
– Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, – и раскрывает халат… Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
– Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат… Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
– Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

* * *

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
– А как же запах? Муж:
– Ну сдохнет так сдохнет.

* * *

Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
– Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение… Вызвали милиционера. Открыли будку – а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили, конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе – ну, никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку – и подтягиваешься!!!

* * *

Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне презерватив 56-го размера.
– А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
– Дайте мне презерватив 56-го размера.
– Гоги, принеси ему детский…

* * *

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: – Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
– Это еще ничего… меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

* * *

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
– Васька? Привет! Как дела? …. (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
– Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач – не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник… Жена, не задумываясь:
– На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит… И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
– Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
– Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать – и обломили!

* * *

– Девушка, вас можно поцеловать?
– Можно!
– А можно трахнуть?
– Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем это вы тут занимаетесь? Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
– А девушке? Парень посмотрел на часы:
– Через восемь с половиной минут будет восемнадцать…

* * *

До 80-х годов:
– Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:
– Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

* * *

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
– У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
– Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ:
– Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

* * *

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
– Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
– Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
– А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
– Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал – вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
– Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
– Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
– А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
– Морская звезда! Поймал, засушил – жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
– Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
– МАНДАВОШЬ!!!

* * *

Кавказец стоит и – чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
– Что, Гиви, канэц зачэса, да?
– Нэт, сэрэдына…

* * *

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
– Оh, hоnеу, уоu finish?
– Nо, I’m Swеdish…

* * *

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
– Я советую Вам затрахать ее до смерти!
– Это как?
– Каждый день по шесть раз в течение месяца!
… проходит три с половиной недели … Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же – напротив, похож на живой труп.
– Господи! На кого Вы похожи! – восклицает врач, – Вам надо отказаться от своего замысла!
– Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…