Анекдоты – Девушка, вы сейчас сходите?

 

– Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,
он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет…

 

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
– Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: “Техника для
молодежи”

 

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
– Что? Опять? – умоляюще восклицает он.
– Да нет же, на работу пора.
– Ура! На работу! На работу!

 

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
– Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
– Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
– Нет, ты ответь, – не унимается муж. – А за тысячу рублей?!
– Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять…
– Довольно! – Кричит муж и подскакивает к дочери: – А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
– Папа! – бросается в слезы дочь. Как можешь ты – мой отец – так
думать обо мне?!
– Ну ладно! – кричит отец. А за сто, за двести долларов – могла бы?!
– Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете – наверное, ты бы меня
понял.
– Боже мой! – муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. – Две шлюхи дома – а живем, как нищие!

 

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
– Девка, жить хочешь?
– С тобой, что ли, козел?!

 

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
– Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
– Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

 

Экскурсовод в автобусе:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
– А почему???

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?

 

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой – испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу – врачу:
– Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь – там
такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
– Ну, рассказывай, как ты вчера?
– Отлично, восемь раз.
– А она?
– А она не пришла…

 

– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылазию!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

 

Разговаривают два приятеля:
– Чего на рыбалку не ходишь?
– Да вот, понимаешь, жена не пускает.
– А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: “Ну и задница”.
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку – и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
– Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!

 

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
– Я думаю, ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
– Почему-же?
– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы…
– Вы что, из провинции?..

 

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
– Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
– Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: – Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: – Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана…