Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: – Ну, давай. Ну, давай! – Неудобно, мама услышит. – Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: “О, мама!” – Что, дочка? – Купи завтра хлеба. Теща сама себе: “Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь”.
* * *
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: “Санг ва! Санг ва!” Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают “отлично!”. На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка: – Санг ва! – Послушай, – спросил один японец другого, – что значит – не в то отверстие?
* * *
Парень склоняет девушку к близости: – До свадьбы нельзя… – Hичего, до свадьбы заживет!
* * *
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: – Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. – Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! – А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!
* * *
– Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? – Есть, но сейчас выну.
* * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: – Давай, что ли покукарекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим. Стоит очередь за морковкой. – Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница. – А мне потоньше и подлиннее. – А мне, пожалуйста, для борща.
* * *
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком – в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
* * *
– Девушка, сколько времени? – Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
* * *
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается… Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка…
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! “Оральные контрацептивы”! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
* * *
Презерватив – это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!…
* * *
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… – В стриптиз-бар, куда ж еще… – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? – 100 долларов. – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: – Ну, дешевка, она и есть дешевка…
* * *
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: – Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: – А может, тебе еще и “Голубую Луну” спеть?
* * *
Разговаривают два сперматозоида: – Вот, когда вырасту – стану летчиком! – А я когда вырасту – буду артистом! Подплывает еще один: – Хватит трепатся, нас обманули – мы в заднице!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
