Анекдоты – Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога

У входа в стриптиз-бар швейцар останавливает двух малолетних девиц:

– Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
– Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

* * *

Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел… Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– Hа кой?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

* * *

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Наташа, я люблю вас…
– Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

* * *

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
– Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
– Ну и ты прыгнул?
– Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
– Ну, а потом ты прыгнул?
– Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак… Но инструктор начал выталкивать меня… Отец:
– Ну, и тогда ты прыгнул?
– Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член – 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: “Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь”. Отец:
– Ну, и тогда ты прыгнул?
– Ага, слегка, вначале…

* * *

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
– Что это такое?
– А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
– Боже мой! А как стерлась-то!

* * *

Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех,
и других. Я и тебя люблю…
Вы не туда попали. – Нагнитесь пониже, я перезвоню…

* * *

Сексуально озабоченный мужик подошел к двум девочкам в бантиках и говорит:
– Хотите, девочки, конфет? Тогда пойдемте ко мне домой. Пришли они к мужику домой, он и предлагает:
– Снимите, девочки, кофточки – возьмете по конфетке! Девочки так и поступили. Мужик говорит:
– Теперь, девочки, снимите туфельки – возьмете еще по конфетке! Одна девочка шепчет другой:
– Слушай, Машка, пока тут до дела дойдет, кариес заработаем…

* * *

Пациент просит врача-сексолога:
– У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь, дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
– Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра – ко мне, расскажите, как всё было. С утра пациент прибегает – рад до смерти:
– Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
– А девушке понравилось?
– Девушке? А она не пришла…

* * *

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!