Анекдоты – Hедавно с девушкой познакомился

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

* * *

– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!

* * *

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

* * *

– Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Hет, такие питательные.

* * *

Секретарша нанимается на работу.
– Сколько вы получали на предыдущем месте? – спрашивает директор.
– 300.
– Я с удовольствием буду платить вам 400.
– С удовольствием я там получаю 600.

* * *

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
– Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
– Что, корма завезли?
Председатель:
– Нет, х%й стоять перестал.

* * *

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
– Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
– Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
– Какой?
– Выбирай: в рот или в зад?
– В рот… Она начинает делать ему минет и говорит:
– Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
– Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…

* * *

Тра*аются в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
– Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
– Только не пошлый!

* * *

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик – в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
– Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!..

* * *

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит – стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – педерасты!

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:
– А что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
– Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

* * *

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
– Мой сын – уже пастор, когда он заходит, все ему говорят “святой отец”. Вторая:
– А мой – кардинал. Когда он заходит, все ему говорят “Ваше Высокопреосвященство”. А третья молчит. Первые ее достают:
– А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
– А мой сын – двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают “О, Боже!!!”.

* * *

Молодожены, первая брачная ночь.
– Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
– А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
“Снизу его положишь – задыхается, сверху – засыпает, сбоку – телевизор… гад, смотрит!”

* * *

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза – трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: “Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда”.