Анекдоты – Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка

Идет монашка по лесу.

Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
– Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Парень уговаривает подружку отдаться.
– Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Приходит мужик к врачу.
– Ну что, в чем дело? – спрашивает доктор. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этакой трубы! Врач, в полном шоке, выпяливает глаза и спрашивает:
– Целуемся? Мужик, довольным голосом:
– Да нет, хвастаемся!!!

Вопрос:
– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт? Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит…

– Бывают ли у “голубых” “критические дни”?
– Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

* * *

А теперь новый “Тампакс” – теперь с вибратором!

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов… Да и вводов тоже.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
– Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
– В лифчик.
– А почему?
– Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
– А я в “Скорую помощь”. Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: “Вау-вау-вау!!!”

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую “ночнушку”. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по “ночнушке”!
– Да толку от этой “ночнушки” – все равно к утру на шее телепаться будет!..

Телефонный разговор: – Алло. – Алло. – Привет. – Привет. – Придешь?
– Приду. – Дашь? – Дам. А кто это?