Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую… нет, зарабатываю!
* * *
– Девyшка, Вы танцyете? – Hет. – Тогда не бyдем теpять вpемени…
* * *
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
* * *
Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя.
* * *
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: – Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. – Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул – я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
* * *
Вопрос армянскому радио: – Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
* * *
Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза: Он (испугано): Что е@аться? Она (грозно) : На работу! Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!
* * *
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка… Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал… Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…
* * *
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: – “Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?” Врач, быстренько расстёгивает брюки. – “О, это явление называется удачная встреча!”
* * *
Жена – Мужу: – “Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!”
* * *
– Алло, Машу можно? – Вы не туда попали. – Извините. Вынимаю…
* * *
Один пенсионер – другому: – Ну что, тряхнем стариной? – Главное, чтобы старина не отвалилась…
* * *
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика: – Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт! – Нет, Дмитрий Данилович, не факт! – Факт! – Не факт! – Факт! – Не факт! … – Факт! – Не факт! Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним: – Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?
* * *
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: – Нет, нет! Устала, как собака!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
