Анекдоты эротические – Что висит у вас ниже пояса?

– Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

– Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
– Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
– Идеальный любовник – тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

* * *

“Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор…” – вздохнул грузчик Петрович и почесал свой человеческий фактор…

* * *

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

* * *

Один мужик говорит другому:
– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
– Хочешь пойти в поход?

* * *

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
– Расскажи как прошла первая ночь.
– Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
– Да нет, я про первую спрашиваю.
– Ну я и говорю – на третью ночь…
– Да я про первую спрашиваю.
– Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать…

* * *

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
– Я тебя хочу. Она:
– Ты что, столько людей. Он:
– А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: “А вы откуда?” и садиться. Она встает и спрашивает “А вы откуда?”, женщина отвечает: “Из Ленинграда.” Она опять встает и спрашивает: “А вы откуда?”, мужчина отвечает: “Из Ленинграда”. Она, убыстряя темп:
– Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке…
– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… Номер 132, Марина. Даст, не даст…

* * *

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: “Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?”
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать “Эх, была – не была!” и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать “сегодня – русская рулетка”, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам “ну… эти”, и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить “Виагру” и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи “Не испытано на животных”.
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: “А по телевизору обещали”.
13. Стоя у витрины, прикрикивать: “Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!”
14. Шумно заявить подруге: “Выбирай! Я угощаю!”
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: “а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький”.
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

* * *

Разговаривают две подруги.
– “Мой муж живёт одним днем.”
– “Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден.”

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, – у меня всегда стоит!

* * *

– Береженого Бог бережет, – сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

* * *

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
– Добрый член… Oй, нет – толстый день… Короче, вчера такое было!

* * *

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
– А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, – предлагает один.
– ?!
– Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй:
– Я принесу мячик. Третий заорал:
– А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:
– Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:
– Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: “ага, сработало”, подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.
– А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает:
– Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!