Анекдоты – Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:

– За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, – шутят те.
– Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
– А ты что здесь делаешь, бабушка?
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

* * *

Разговор в постели.
– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит – лежит голая девушка. Он думает “Дай-ка я к ней прилягу”, прилёг, а девушке пофигу. Он думает “Дай-ка я её потрогаю”. Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает “Дай-ка я ей присуну”. Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
– Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?

* * *

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
– Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

* * *

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
– Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
– Нет, дитя мое, только прочитай раз “Отче наш” и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
– Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
– Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
– Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
– Его я оттаскал за уши и сказал ему: “Плохая собака!”

* * *

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал “квартал красных фонарей” и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан

* * *

Муж жене говорит после секса:
– Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
– Нет, я честно спала!

* * *

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
– Привет, крошка, давай я тебя тра@ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
– Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

* * *

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и тра@хает нашу горничную!
– Боже! Какой ужас!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

* * *

– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.

* * *

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, “попробовать” презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.