– Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: – Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: – А девочки были?
* * *
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: – Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся: – Давай стоя. – Ну давай. – А давай теперь сидя. – Давай. – Давай ты сверху. – Давай. – Давай валетиком. – Давай. – Давай раком. – Давай. – Давай кандрибобиком. – Давай. Старикана аж подбросило, че за дела – ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается – ниче не видать… Темень. Высовывается дальше… Не видать… Дальше… Не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: – Что случилось, папочка?.. – Ниче не случилось, дочка, просто е…ся надо по-людски!!!
* * *
– Девушка, что вы будете: водку или спирт? – Ой, даже не знаю – всё такое вкусненькое!
* * *
Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор: – Вот что, друг, или ты тра*аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: – Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
* * *
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать… – На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: – Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: – Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему… Женщина (пpеpывая): – Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
* * *
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: – ежели сверху скажут эксплуатация женщины; – ежели снизу скажут попал под каблук к жене; – ежели справа скажут правый уклон; – ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.
* * *
Она: – Только не в меня! Он (озираясь): – А в кого?
* * *
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: – Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: – Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
* * *
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая – (охи, ахи) “А.. а.. а..” 2. Географическая – “Сюда, сюда.” 3. Математическая – “Еще, еще.” 4. Религиозная – “Боже мой.” 5. Самоубийственная – “Я скоро умру.” 6. Убийственная – “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
