Анекдоты – М-да. Любовник из тебя неважный…

– Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться?

Бабушка ведь кровать заняла…

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
– Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор – задающему вопрос:
– А вам, извините, сколько лет?
– 72, а что?
– Тогда только бицепсы!..

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
– Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
– Домой придем там и попьешь.
– Мам, мам, а я кушать хочу!
– Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
– А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
– А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!

– Алло! Это “Секс по телефону”?
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

* * *

Объявление в американском сексшопе: “Журналы листать двумя руками!”

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
– Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
– Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

После первой брачной ночи. Жена:
– М-да. Любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Ночь… Муж жене:
– Свет, может минет?..
– Чего у нас нет?
– Да спи, дура, всё у нас есть!!!

– Девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверяли?
– Можно Вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи – долго!
– Ну, на часок!
– Не обалдеете?
– Ну хоть как-нибудь…
– А на как-нибудь у меня и муж есть!
– Тогда так, как вы хотите!
– Как я хочу, я и сама могу!..