Анекдоты – Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?

– Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
– Тебе мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
– А где хозяин? – интересуются иностранцы.
– Да яйца красит, – отвечает хозяйк
– Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает?
– О, чень просто, – отвечает хозяйка, – в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
– Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося
рабочего.
– Сколько вы получаете?
– Сто двадцать рублей… – отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря… в неделю! – добавляет он.
– А квартира у вас какая?
– У меня одна комната…, – говорит рабочий,-… окнами на юг, одна
окнами на восток и одна окнами на запад!
– А какое у вас хобби?
– 30 сантиметров, – брякает рабочий и видит, как секретарь схватился
за голову!
– В диаметре! – быстренько исправляется он.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
– Как у вас член вставляют?
– Как? Как? Обыкновенно. Руками.
– А у нас культурно – вилкой!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже двадцать пять лет на такой женат!

Ванька с Манькой на съезде.
– Манька, хошь, Келдыша покажу?
– Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
– Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
– Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
– А вы, полковник?
– Автомобиль “Линкольн”, Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
– А вы, боцман, что хотите?
– А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
– Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление – в казне не
хватает денег.
– В чем дело?
– Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
– Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Барин кричит на всю усадьбу:
– Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
– Чего угодно барин? – Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
– Жениться вам, барин, пора…

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.

Женщина говорит подруге:
– Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я
говорила, что это только наощупь.

“Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленнее”.

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
– Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
– Терпение, дочь моя, терпение…

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
– Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он “детям
до шестнадцати”, то давай вернемся домой.
– Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила недовольно
подружка.