Анекдоты – Милый, ты только береги меня от беременности

 

– Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
– Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

 

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
“А кто же я?”

 

Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!

 

Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не
совсем обычным способом…
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

 

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там – две двери . На одной написано
“блондинки”, а на другой – “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там – две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там – две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там – две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там – две двери: “с извращениями” и “без
извращений”. Ну, я в ту дверь, где “с извращениями”.
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

 

* * *

Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
– Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом… Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
– Да пусть помирает!..

* * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал выползать из шкафа. Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? Моль… – А куда шубу понес? – Дома съем!

* * *
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие… Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Да, в общем.
– Пригласите его мне на прием.
– Что вы, доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.

* * *

 

В секс-шопе:
– Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

* * *

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: – Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: – Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним – ожерелье.
Монашка: – Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: – Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): – Господи! А сколько же это стоит?
Дама: – Три ночи любви…
…. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
– Кто там?
– Это я, отец Андре…
– Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.