Анекдоты – Мне большую блондинку, и чтоб молчала.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.

На что тот отвечает:
“Если влезет, то будем”.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
– Конец мне, конец… Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?

Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
– Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
– Нет! – ответила она, вспомнив наставления матери.
– Но, дорогая, – удивился муж, – разве ты не хочешь ребенка?

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!

* * *

День св. Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю…
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой – о Вас одной мечтаю!

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа “За стеклом”. В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист:
– Тьфу, бля. Неделю уже подрочить не могу.

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
– Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
– Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждёт, – говорит мадам.
Мужик заходит. В постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет её. Она молчит, но у неё, наверно, насморк, потому как из носа течёт. Мужик вытирает ей нос, имеет её ещё раз. Она молчит, но у неё опять течёт из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
– Всё ли хорошо, довольны ли вы? – спрашивает мадам.
– Всё замечательно, – говорит мужик, – но у женшины насморк и из носа течёт.
– Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, – говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
– Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым …

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
– Чего я на тебе только не обещал…

Девушка жалуется подруге: – Муж меня больше не любит.
– Но почему ты так думаешь?
– С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь.
– А теперь? – Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой
подарок он принес домой? Будильник!

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача. – Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
– Выше! Девушка подняла ноги выше.
– Выше! Она подняла ноги еще выше.
– Выше! Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек Егорка, ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Нда… Ну, где он? (Продолжает играть на виолончели)
– Да вот он. Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор, открывая глаза, но продолжая играть:
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?!
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще тебе еб…ся-то!..