Анекдоты – Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

Едут в купе грузин и влюбленные.

Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
– Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
– Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
– Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
– Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

* * *

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы! – Вам какое? – Тест на определение беременности.

* * *

Училка диктует в классе диктант: “Стояла тишина, только на полу скребет мышь…”
Вовочка ее перебивает и говорит: “То, что мышь – это понятно, а что за зверь такой – “наполускр”?”.

* * *

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это?
– Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: “А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие”. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

* * *

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: “Деньги собрать! Упаковать!”
Подбегает к кассирше: “Сосать!!!”
Та сосёт…..
Грабитель срывает с себя маску – это её муж (с сарказмом) – “А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!”

* * *

– Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
– Не может быть.
– Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

* * *

Разговаривают три женщины. Первая:
– Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка… Вторая:
– А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки… Третья:
– А я бы хотела в психушке… Все:
– То есть как?!
– Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..