Анекдоты – Муж узнал, что жена ему изменяет

 

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в “Детском мире” и покупает бюстгальтер в “Богатыре”.

 

Следователь:
– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
– Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
– А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
– Они были заложены за чулок.
Следователь:
– Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
– Я не думала, что ему деньги нужны.

 

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
– Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
– О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

 

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
– Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
– Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.

 

– Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
– Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

 

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна
рассказывает:
– Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну
и давал же он жару – все двадцать четыре дня производил со мной
непрерывную разливку стали.
– А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь
мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об
этом не говорить.
– Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же
взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать
четвертый день не состоялся по техническим причинам.

 

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо
осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный
среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет
смерть!
– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась
одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…
– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

 

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
– Как же он штучкой добывает себе еду?

 

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
– Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
– Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
– Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина “Белый
мерседес”.
– Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой “мерседес”. Говори второе желание.
– Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
– Будь по-твоему. Сядешь в свой “мерседес”, проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
– Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
– Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
– Ну что тебе еще, бабка?
– Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
– Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
– Да не все, – поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
– А ладно! Что мне стоит. Зато потом – все у моих ног.
И поимел бабку он.
– Ну все, бабка, мы в расчете! – и бросился, сломя голову по просеке.
– Постой, милок!
– Ну чего тебе еще?
– А годков-то тебе сколько?
– Ну, тридцать шесть, а что?
– Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

 

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
– Садитесь. Кого хотите – девочку или мальчика?
– Мальчика, если можно.
– Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
– Какой рост?
– Немного выше среднего, если можн
– Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
– Цвет волос?
– Блондин.
– Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
– На Бельмондо.
– Так… Делон, Челентано, Габен, Во.. – Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
– Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
– Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
– Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
– Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: “Она этого не любит!”, – и обратно
затолкал.

 

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Конэшно хочу!

 

– Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

 

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебряных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
– А вы откуда прилетели?
– С Альфа Центавра.
– А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
– У всех.
– И все могут на Землю прилететь?
– Все.
– И у всех такие блестящие скафанд
– Нет: только у меня и у Гоги.

 

В Грузии сын спрашивает отца:
– Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
– Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
– Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
– Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу:
“Ты што – одурэла?”

---

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)