Анекдоты – Мужик звонит в публичный дом

Бабушка – внуку:

– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

* * *

Отец повел сына в зоопаpк:
– Вот это – стpаyс, это – жиpаф, а это – слон…
– А что это y него междy ног такое?
– Э-э-э… Это y него что попало…
Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:
– Мамочка, вот это – стpаyс, это – жиpаф, а это – слон, а междy ног y него – что попало.
– Кто тебе это сказал???
– Папа!
– Это y папы твоего – что попало, а y слона – что надо!!!

* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
– Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
– Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
– Сработало, – заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
– Вот глупая рыба, ну все перепутала!..

* * *

– Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
– Сексуальное отклонение.
– Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
– Секс-шоу.
– Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
– “За стеклом”!

* * *

Девушка говорит врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
– Знаете-знаете как…

* * *

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.

* * *

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
– Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла – некрасиво…
– Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
– В каком смысле – инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
– ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?

* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы..бал маму. Вот так я и появился на свет.

* * *

– Что такое “лизинг”?
– Это особый подход к начальству.