Анекдоты – Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:

– Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
– Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
– Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

* * *

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
– Я себе вчера мобильный купила с “вибратором”, не могла бы ты мне на него перезвонить?

* * *

Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул…
– Ну и…
– И заигрывающе говорит: “А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?”
– Ну и…
– Ну, а я и говорю: “Без адвоката рот не открою!”

* * *

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай… Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
– А случаи бывают разные…..

* * *

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают – и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег – там и заснул.
– Hу, а как ты pазвлекался?
– Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие – сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
– А как ты pешаешь пpоблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
– Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
– Hет, очень понpавилось.
– Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится…

* * *

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
– Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
– Хозяйка! Пусти переночевать.
– Не пущу – знаю я вас, солдат!
– Ну, пусти – мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале…
– Не пущу, ты приставать будешь..
– Да не буду я, не до того мне, устал я сильно…
– А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
– Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его… Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла… Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
– Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

* * *

– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.

* * *

– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава Богу, педофил проклятый.

* * *

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
– Что еще? – спросил священник.
– Это все, – ответил старик. Удивленный священник спросил:
– Когда вы исповедовались в последний раз?
– Никогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
– Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

* * *

“Доpогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*”

* * *

Две подруги разговаривают:
– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

* * *

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла – нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
– Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
– Что, такой хороший мужчина?
– Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

* * *

Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
– Здравствуйте, чего изволите?
– Хочу Настеньку!
– Настеньки нет, выходной у нее.
– Тогда хочу Дарью!
– И у Дарьи выходной.
– А кто ж тогда есть?
– Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит… Погладил бороду…
– Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.

* * *

– А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
– Он у тебя что, охотник?
– Нет, зоофил…