Анекдоты – О чем думают женщины, глядя на потолок?

 

Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
– У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

 

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

 

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
– Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
– Ну как, теперь, болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
– Ну, как, болит?
– Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит – толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза – трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: “Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда”.

 

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним –
звук пощечины.
Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!”
Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!”
Первый мужчина думает: “Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!”
Второй думает: “Еще раз поцелует – еще раз врежу!”
Третий думает: “Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!”

 

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля…

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
– Где ты взял такой дефицит?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: “Вася, возьми у меня самое дорогое!”

 

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

 

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то
городишко…

 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши!

 

– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент!
– А который может, но не хочет?
– Сволочь.

 

На приеме у сексопатолога:
– Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
– Как так?! Ну на сто процентов я понимаю…
– Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

 

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

 

Женщина рожает, да никак не разродится.
Врач ей советует:
– Знаете, примите первоначальное положение…
– Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам…

 

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: – Придет – не придет?
Проститутка: – Заплатит – не заплатит?
Жена: – Побелит – не побелит?