Анекдоты – О чем думали влюбленные юноши

В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена.

Жена спpашивает у мужа:
– Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
– Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви – так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
– О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???

* * *

– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит первому встречному: “Спорим, сейчас размножаться будем!”

* * *

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
– Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик думал-думал и говорит:
– Белка-белка в попе якорь!!!
– Ёжик, не складно!
– Зато хрен вытащишь!!!

* * *

У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у кошечки, у собачки… И только у карандашика нет деток потому, что у него на конце резиночка.

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

* * *

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
– Спасибо большое!
– Носи на здоровье!

* * *

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:
– Ты чего др@чишь что ли? Второй:
– Ну да, а что такого!? Первый:
– А спорим ты не кончишь? Второй:
– Это почему? Первый:

* * *

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо – ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
– Мужик, а ты не останавливайся, соси.

* * *

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
– А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
– Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
– Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

* * *

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

* * *

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
– Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника – закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
– Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
– Нет уж, полковник, позвольте, позвольте…

* * *

Приближается свадьба. Жених жалуется друзьям, что боится оплошать в первую брачную ночь. Друзья советуют:
– А ты перед тем как лечь – хряпни водочки, и все твои страхи как рукой снимет.
Настает день свадьбы. Мужик приходит к спальню и прячет под кроватью бутылку водки.
Через некоторое время туда же заходит отец невесты. Поправляет одеялко, вспоминает свою молодость – аж слеза навертывается… Вдруг видит – под кроватью пузырь стоит. “Дай, – думает, – хряпну, пока моя старуха не видит”. Ну и отпил добрую половину. Бутылку снова поставил под кровать. Наступает ночь. Молодые уходят в опочивальню, а пьяненький папаша возле двери трется – хочет послушать, все ли у молодых сладится. Ну, мужик свет погасил, быстро разделся, шмыг под одеяло и первым делом рукой под кроватью шарит. Достал бутылку – чувствует, что-то не то – на свет ее посмотрел и воскликнул:
– Ой, она ж не целая! А дед услышал и орет из-за двери:
– Целая, целая, сынок! Это у них вся порода такая, широкоп…здная!!!

* * *

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!!!

* * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить кока-колу и онанировать.