Анекдоты – Она ловила рыбу, а он ее жарил

 

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
– А мне потоньше и подлиннее.
– А мне, пожалуйста, для борща.

 

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
– Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

 

Она ловила рыбу, а он ее жарил

 

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются

 

– Я сегодня девушку от изнасилования спас.
– Каким образом?
– Я ее уговорил.

 

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
– Папа, что это у тебя висит? – спрашивает маленькая дочка.
– А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: – Лучше бы ты шляпу купил!

 

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

 

Разговор в постели: – … и зарплата у тебя тоже маленькая

 

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

 

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
– Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
– муж в дверь звонит. Любовница говорит:
– Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
– Ты был на Советской 3, квартира 10?
– Да.
– А я там позавчера все белье перестирал.

 

Дружба дружбой, но куда девать либидо

 

В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
– Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

 

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку
на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит
морской пляж усеян женскими телами.
– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– Вань, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
– Вань, ты скажи, как там с бабами?
– Жара страшная, ночью прохладно.
– Ну что ты нам все про жару, как с бабами – то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

Он и она занимаются любовью. Она ему: – Вась, ты меня любишь? Он ей:
– А я что делаю? Она ему: – Вась, может поженимся? Он ей: – Ладно,
созвонимся.