Анекдоты – Пpиходит как-то pаз мужик к сексопатологy

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
– Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
– Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
– Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,… потолок бы побелить.

Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
– Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
– Hу че разоралась, дура? С соски слезь!

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
– Въезд закрыт, разворачивайтесь.
– Начальник, товар портится, пропусти, да?
– Сказал, проезд закрыт!
– Понимаешь, товар портится. Денег дам.
– Мост закрыт!
– Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
– Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
– Мужики, я же сказал – ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
– Нет проблем – проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
– Любимый город – может спать спокойно!!!

* * *

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я – сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
– Как жизнь, Мариванна?
– Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
– Чем?!
– Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе – сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
– Че ржешь, дура?
– Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
– Как?!
– ИБЛИС.

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
– Восемь лет назад.
– Вот как? А дети у вас есть?
– Есть, трое. Питеру – десять, Мэри – четыре и Джони – два годика.
– Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад…
– Да, но умер муж, а не я.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
– А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
– Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
– А так? Он (опуская руку под прилавок):
– Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: “шэст рублей”, она поднимает еще выше, он: “три рубля”, она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
– Дэсят рублей килограм.

Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)