Дед: – Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм. Внук: – Дедушка Ананий, не умирай!!!
* * *
Немецкая порно-кинокомпания “Хелен энд Шмондерс” выпустила новый тип порнофильмов: “Семь в одной”…
* * *
Два мужика общаются: – Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? – Нет… – Правда, классное место?
* * *
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках. – Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. – Веди к сейфам! – Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! – Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок! – Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: – Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор, глядя на него, удивленно говорит: – Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь: – А ты говоришь, что это так трудно!!!
* * *
На пляже к девушке подходит молодой человек: – Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! – Ой, ну что вы! Я стесняюсь! – Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
Один друг советует другому: – Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков… Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна…
* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? – Нет! – Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
* * *
Маня и Ваня – маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. – Слышь, Мань! Не могу терпеть! – А ты давай прямо с люльки! – Да ты шо! Там же люди внизу! – А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! – Да я ж на..бнусь! – Да не! Я тебя держать буду! – Крепко? – Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом… Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: – Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: – Нее, самые охочие – это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: – Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: “Пи..да-а-а!!!…
* * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…
* * *
На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить. – А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо – на червя. – А если он стоит? – Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?
* * *
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: “Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.” “Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться”. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: “Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.” В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: “Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.”
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!” Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!” Первый мужчина думает: “Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!” Второй думает: “Еще раз поцелует – еще раз врежу!” Третий думает: “Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!”
* * *
Чем отличается х..й от часов? Тем, что х.й в конце концов падает, а часы – встают.
* * *
Один мужик вернулся из отпуска и делится с приятелем: – Представляешь, когда я сел в свой вагон по дороге домой, вместе со мной в купе оказалась шикарная длинноногая блондинка. И больше никого в купе нет. – И что же? – Ну, мы с ней выпили, потом она начала раздеваться. Ты не представляешь, какая женщина! Такие ноги, такая грудь! – И что потом? – Ну, потом, понятно, мы с ней занялись любовью. А потом она вдруг начала плакать. Говорила, какая она потаскуха, какая сволочь! У нее есть муж, которого она любит. А она ему изменила. Какая же она подлая и никогда, говорит, себе этого не простит. И начала так горько плакать. Я тоже расчувствовался и тоже начал плакать. – Ну и что же дальше? – А дальше так всю дорогу до конца плакали и трахались, плакали и трахались.
* * *
– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой? – Нет. – Тогда проси больше!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
