Анекдоты – Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
– Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
– Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
– Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
– Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

“Между нами все порвано” – сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

* * *

– Как узнать слепого на нудистском пляже?
– Тот, кто ходит с висящим членом…

У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее задницу на две половины.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

* * *

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет:
– Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик:
– Что?!
– Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего “инструмента”!
Мужик, ухмыльнувшись, говорит:
– А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно!
– ???
– Это не кончик члена, это весь мой “инструмент”!!!

Встречаются 2 подружки.
– Привет, Светка, как делишки?
– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
– Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.