Анекдоты – Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?

– И почему у девушек п…да располагается вертикально, а не горизонтально?

– Вы только представьте – раздвигаете ей ноги, а п…да вам улыбается!

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
– Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал…дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
– Быстро быстро стягивай свои пантолоны… Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал… Дед её и говорит:
– Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком… может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
– Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
– С хорошим концом…

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж – грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый – с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
– Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
– Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
– Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
– То есть, я так понимаю – о минете не может быть и речи…

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
– Я хочу сверху.
Он:
– Нет, снизу.
– Сверху.
– Снизу, мне так удобнее.
– Почему?
– Потому что, я работаю в морге!

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Что такое девственность?
– Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
– Да пошел ты на х…!
– Ах ты, такая-сякая! – возмущается дед. – Да ты хоть знаешь, что это такое?!
– Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
– Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
– Не, нет y меня столько.
– Нy за 500 есть попpоще.
– Не, не хватит.
– Нy за 100 минет сделает.
– Доpого.
– За 50 подpочит.
– Да нафиг!
– Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
– Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка – вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: “ну что, беднота, поехали” начинает им дpочить.

Ссорятся два гея по-крупному:
– Да я знать тебя не хочу!
– Да ты ваще урод!
– На себя, страшилище, посмотри!
– Гнида паскудная, уборщик сортиров!
– Да пошел ты в задницу!!!
– (Ласково). Что, помириться хочешь?

* * *

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
– Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
– А чего тебе?
– Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
– Не царское это дело – в пи..е ковыряться. Прикажу – вы..бут.

– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!

– Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
– “У вас есть мужские трусы?”
– “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
– “берите, какая разница?”
– “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!”

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…