Анекдоты – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал.

Врач:
– Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
– Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
– Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка прибежала довольная по уши:
– Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
– ???
– Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником – в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
– Пристрелю! Хватает ружье, щелк! – осечка. Бросает ружье.
– Не пристрелю, так оттра*аю! Попрыгал, попрыгал – не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
– Пристрелю гада! Любовник кричит:
– Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Почему секс – это как езда на велосипеде:
– Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
– Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
– Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
– Лучше всего падать на мягкое место.
– Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
– Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
– Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
– Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
– Если ты упал – лучше всего встать и продолжить.
– Если спустило – попробуй накачать.
– Помни о сигналах при смене направления.
– Убеждайся в плотной посадке.
– Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Размышления дочки о маме:
5 лет: “Мама знает всё”.
10 лет: “Мдаа… Не всё мама знает”.
18 лет: “Господи, да что вообще мать о жизни знает!”
30 лет: “Надо было слушать маму…”

Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: “Напою ее молочком, может и оклемается…” Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
– Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…

* * *

Пpиходит голубой к вpачу:
– Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
– Hу, это совсем пpосто, – отвечает доктоp, – Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
– Hу как? – спpашивает доктоp.
– Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
– Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

– Ах, твои алые губки, а эти груди – как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
– Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
– Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
– Е… твою мать!

Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затра*ался до смерти.

Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит:
– Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
– Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:
– Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:
– Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?
– Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик.

* * *

Разговор подруг.
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
– Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля…
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. – Жоржетта, где вы встречали Новый Год? – Ох, как всегда, в постели… – Да? И много было народу?

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
– Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
– Одна ночь любви… Снимает манто, под ним – ожерелье. Монашка:
– Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
– Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
– Господи! А сколько же это стоит? Дама:
– Три ночи любви… ….Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
– Кто там?
– Это я, отец Андре.
– Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
– А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в
трубку:
– Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
– А что, собственно, случилось?
– Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня – симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

– Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
– О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в промежность.
– Спасибо, но только у меня там уже бабушкин подсвечник!

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)