Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: – Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е..нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула – это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: – Ты не откажешься переспать со мной? – У меня такого никогда не случалось… – отвечает второй. – Ты никогда не спал с мужчиной? – Нет, никогда не отказывался.
* * *
Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpез. Заяц спpашивает лося: – Ты че застpял? Лось: – Да, помоги мне заяц в долгу не останусь. Заяц подумал лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpез и оpет: – Hу косой, догоню, pастопчу! Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося: – Hу че, pогатый, слабо догнать меня, а? Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю: – Исполню любые твои тpи желания, pогатый! – Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его. – Hет лось, ты ко мне подплывешь и сьешь меня! – Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его. – Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpешь меня. Тут в споp вмешивается наглый заяц: – Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.
* * *
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: – Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: – А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: – Трахают, трахают, еще как трахают!
* * *
Вопрос: – Почему весной так много красивых девушек? Ответ: – А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
* * *
– Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий… Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: – Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек – “ЩЕЛК!” Он: – Что это там щелкнуло? – Это целка лопнула. – Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
* * *
– Давай займёмся оральным сексом! – А как это? – Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
* * *
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: – Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: – Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: – Ма-ам, а где мой клей для самолета? – А где он был? – отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. – В баночке из-под вазелина!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
