Анекдоты – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
11.07.2021
155 Время чтения: 5 мин.
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: “Бывают, но они дорого стоят”.
* * *
Французы: “Мы знаем сто способов любви”. Англичане: “А мы знаем сто один способ любви”. Французы: “Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?” Англичане: “Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней”. Французы: “О, да! До этого мы еще не додумались”.
* * *
– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: “Заменитель мужчин. 25 руб.” Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… – Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой: – Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: – Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? – Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!
* * *
В автобусе. – Товарищ! Осторожно, яйца! – Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! – А-а-а… – Я же говорил вам, – осторожно яйца, – у меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. – Это правда, Уинстон, – спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? – Да, моя королева, – ответил Черчиль. – И меня, английскую королеву? – Да, моя королева. – Интересно, за сколько же вы меня продали бы? – За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. – Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! – Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
* * *
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: – Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… – Вы кем работаете? – перебивает дама. – Токарем! – Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки…
* * *
Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: – Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: – Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! – А что случилось? – встревожился рыцарь. – Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
– Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
* * *
– Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. – А как часто вы занимаетесь любовью? – Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. – Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. – Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
* * *
Муж собирает чемодан. – Ты куда? – спрашивает жена. – Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: – Ну тогда я тоже с тобой поеду. – А ты-то там зачем? – Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
* * *
– Петька, ты что там делаешь? – Антенну натягиваю, Василий Иваныч – Ну и имена пошли.
* * *
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: – Мальчишки, только не все сразу.
* * *
Два пирожка разговаривают. – Тебе ватрушка нравится. – Нравится! – Так давай ее трахнем! – Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой…
* * *
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. – Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
* * *
Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро…
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом: – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. – Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! – Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: “Кто ко мне заберется, тому я отдамся”. Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. – Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
* * *
Василий Иванович говорит: – Петька, даю тебе задание – доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? – Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. – Петька, раздевай всех, буду осматривать. – Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, – они же все попорченные. – Не может быть, сам проверял.
* * *
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: “Ну и пиз-ще!!!” Она: “Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель”. Он: “Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали”.
* * *
Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой – не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился – намного хуже, чем левой рукой.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
