Анекдоты – Вчера был в борделе, и у меня не встал.
05.07.2021
70 Время чтения: 5 мин.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
* * *
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит: – Ты немножко губками почмокай. Подружка сделала. Горилла открыл глаза. – Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. – А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: – Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! – А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
* * *
Мужик приходит к сексопатологу: – Женщины недовольны сексом со мной. – ??? Давайте по порядку. – Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое… – Замечательно! – Ну, потом поцелуи, прелюдия… – Хорошо. – Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. – Молодец! Так и надо! – Потом еще пол-сантиметра… – Ну что ж… можно и так. – А потом последние пол-сантиметра!!!
* * *
Любовник спрятался под кровать, на которой расположились хозяйка квартиры со своим мужем. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. – Ты что? – спрашивает его жена. – Представляешь, матрац мне в задницу лезет!
* * *
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он – “маменькин сынок”, она – “душа парень”. Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: – Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда.
* * *
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: – Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. – А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. – А что, поможет? – Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
* * *
– Девушка, кто вы по профессии? – Даярка. – И что вы делаете? – Даю.
* * *
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! – Хуже! Он потащил меня с собой!
* * *
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
* * *
Мужик разговаривает с врачом: – Вчера был в борделе, и у меня не встал. – У вас что, проблемы с женой? – Никаких проблем! – А зачем же ходите к проститутками? – Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. – А что вам мешает заниматься этим самым с женой? – Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
* * *
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: – Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу… Паpень: – Я и сам умею…
* * *
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: – Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости! – Сколько? – Неужели вы сами – не замечаете? – Я спрашиваю – сколько заплатишь?
* * *
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: “Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать…” – то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья – вот смысл вашей жизни. “Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!” – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. “Хорошо, дорогой, очень хорошо” – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом – неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. “Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше” – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. “Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!” – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас – попробовать найти то, что еще не пробовали. “Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо…” – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. “Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату” – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. “Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???” – вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни. “Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше” – вы бабник. Женщины – вот идея вашей жизни. “Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые.” – вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. “Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!” – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: “Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!” – вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
* * *
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? – Смотря в котором часу, любимый.
* * *
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: – Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? – На заправку, мальчики!!!
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
