Анекдоты – Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай, Ванюша, два раза сегодня!” А я тебе – встречным планом: “Нет, Мань, давай три!” Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата…
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло!
– ?!
– Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется!
– Но как же все произошло?!
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
– Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая:
– Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья:
– Я люблю Родео.
– А как это? – спрашивают остальные.
– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.

Секс по телефону:
– О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!… Как ты меня возбуждаешь!… Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!…. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я…
– Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Он:
– В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
– В загс…

* * *

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
– А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
– А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
– А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
– Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
– “Возьми меня!”
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
– “Возьми меня!”
Муж:
– “Да не еду я никуда!”

– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
– Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
– Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
– Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
– Внучек, – сказала бабушка. – Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

* * *

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
– Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
– Никаких проблем. Какой текст?
– Ну, вот такой – “Читальный зал”.
– Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно “Таймсом”, “Курьером”, курсивом…
– Да нет, мне надо азбукой для слепых.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
– Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:
– Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
– Что, доченька, милая, что?!
– Хорошо-то как, мама…