Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: – Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отстань, ты еще успеешь.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. – Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, – я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: – Ты же мне обещала! – Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: “Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!” И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал – вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он – думал, горевал – горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: “Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?” Наш-то ему и отвечает: “Всего лишь самую малость: член о трех метрах”. Бог ему и говорит: “Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп)”. Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: “Где, мол, штука-то твоя?” А наш-то, не будь дураком, пальцами – щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): – Попал? – Не-а. – (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? – Не-а. – (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? – Попал! – Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
– “Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!” – “Люсь, это я… Хлеба домой купи…”
* * *
Встpечаются два дpyга: – Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? – Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
* * *
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) – Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) – Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) – Разрешите, я вам помогу! (М) – Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) – Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) – Hу как, лучше? (М) – О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
* * *
Как учит нас великая Кама Сутра – безвыходных положений не бывает.
* * *
– Вы верите в любовь с первого взгляда? – Нет, а что? – Тогда взгляните на меня еще раз.
* * *
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: – Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте… – Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. – Давайте женские, пофигу… Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: – Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте… – Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские… – Давайте женские, пофигу… Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: – Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте… – Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. – Ну давайте хоть хобот… Проходит месяц. Прибегает первый: – Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема… – ??? – Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: – Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема… – ??? – Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: – Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема… – ??? – Похудел я на 15 кило. – ??? – Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
* * *
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом: – Где ты была всю ночь? Что делала? – Я не знаю как это называется, но это – хобби на всю жизнь.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
