Анекдоты – Жена спрятала любовника в шкаф

 

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
– Ты кто?
– Я? Моль…
– А куда шубу понес?
– Дома съем!

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

 

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул “статуе”.
– Есть-то хочешь?
– Ага…
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

 

Сын подходит к папе:
– Папа, а как я получился?
– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакали, скакали и получился я?
– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!

 

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
– Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем
приставать.
А вы что скажите?
– Да я и сейчас хочу.
– Вы к доктору ходили?
– Ага. Он сказал, что у меня – склероз.

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!

 

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
– Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете.
– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
– А я сейчас к вам спущусь…

 

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

 

Пришел Буратино к папе Карло:
– Папа, а я с Мальвиной познакомился!
– Ну и что? – Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
– Ну как, сынок, Мальвина довольна?
– А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

 

Звонок в дверь:
– Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
– А кто еще намечается?
– Я, вы и ваша жена.
– Ну нет, так я не хочу.
– Ладно, тогда вас вычеркиваем…

 

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: “Мальчика или девочку?”
– Ну, теперь – девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

 

Разговор двух подруг:
– Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
– Да ты что, с ума сошла? Почему?
– Он все время напоминает мне об измене мужу.
– Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об
измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не
осталось!

 

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
– Новый год!
– А почему?
– Он чаще бывает.

 

Парень приглашает девушку на танец:
– Девушка, вас можно?
– Можно, только сначала потанцуем.