На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…
* * *
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? Моль… – А куда шубу понес? – Дома съем!
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: – Простите, профессор, сколько? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? – С двенадцатью, конечно… – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
* * *
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул “статуе”. – Есть-то хочешь? – Ага… – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…
* * *
Сын подходит к папе: – Папа, а как я получился? – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
* * *
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: – Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? – Да я и сейчас хочу. – Вы к доктору ходили? – Ага. Он сказал, что у меня – склероз.
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а тли!
* * *
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: – Мужчина! Я вас боюсь! – Чего это вы меня боитесь? – А вы меня изнасилуете. – Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! – А я сейчас к вам спущусь…
* * *
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
* * *
Пришел Буратино к папе Карло: – Папа, а я с Мальвиной познакомился! – Ну и что? – Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. – Ну как, сынок, Мальвина довольна? – А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
* * *
Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем…
* * *
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: – Дорогая, ты кого хочешь: “Мальчика или девочку?” – Ну, теперь – девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: – Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Разговор двух подруг: – Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. – Да ты что, с ума сошла? Почему? – Он все время напоминает мне об измене мужу. – Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!
* * *
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? – Новый год! – А почему? – Он чаще бывает.
* * *
Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.
Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
