Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину? – Анекдоты

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.

После тщательного обследования доктор сказал:
– У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
– Я думаю – это от секса… каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
– Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, – сказал доктор. – Я уверен, вы знаете и другие позиции!
– О, конечно! Я-то знаю, – сказала девушка, – но моя собака – нет!

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный, опухший Пятачок и спрашивает:
– Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГА!!!

Двое “голубых” в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать.  
– Какой презерватив выбрать: быстрый, как “Феррари”, или надежный, как “Мерседес”?
Наконец, аптекарь, устав от них:
– Да берите, как “джип”! Все равно по дерьму ездить!

Из советов сексолога. Стиль “РОДЕО”: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам – сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: “Вот точно так же я имею твою сестру”. Затем – пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
– А вы сами бы вышли?

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
– Семь! Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели – та же картина. Мужик:
– Три! Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?!., Это весьма затруднительно… Но если уж вам очень, очень хочется…

Почему секс – это как езда на велосипеде:
– Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
– Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
– Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
– Лучше всего падать на мягкое место.
– Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
– Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
– Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
– Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
– Если ты упал – лучше всего встать и продолжить.
– Если спустило – попробуй накачать.
– Помни о сигналах при смене направления.
– Убеждайся в плотной посадке.
– Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Объявление в газете: “Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90”.