Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы.
Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит: – Предмет неорганический – шарик металлический. В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она: – Предмет неорганический – кубик металлический. Ну, молодец! Русской: – Яблоко… АНТОНОВКА!
Парк. Приезжий подходит к дворнику: – Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит: – Видишь ту темную аллейку? По ней – вниз и направо. Если хочешь, проведу! – Тьфу! Ну тебя! – возмутился приезжий и пошел дальше. Видит – мужчина сам с собой в шахматы играет. – Простите, где здесь у вас бильярдная? – Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем. – Тьфу, гад! Подходит к милиционеру: – Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит: – А ты в наш парк не ходи, не ходи.
– Дедушка, а за что тебя женщины так любили? – Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): – Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): – Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: – Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: – Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине. – Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг? – Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим… – Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
– Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? – Ладно, только в постели не кypить!
Комплименты мужчинам: – Я с вами себя такой умной чувствую! – Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения? – Красивая у вас помада на рубашке. – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? – А я даже и не знала, что красные носки выпускают… – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? – А вы рубашечку под мышками специально намочили? – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! – А вы и вторую бутылку сможете выпить? – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Разговаpивают две подpуги: – Я люблю мужчин, как кофе. – Понимаю: чеpных, кpепких и гоpячих. – Hет, четыpе pаза в день.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
На что похожи женские груди? До 20 лет – на лимоны – крепенькие и остренькие. До 40 лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет – на луковицы – без слез не взглянешь.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
