Эротические анекдоты

Я люблю мужчин, как кофе. – Анекдоты

Я люблю мужчин, как кофе. - АнекдотыИдет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы.

Пихают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
– Предмет неорганический – шарик металлический.
В зале одобрительный гул.
То же – француженке. Она:
– Предмет неорганический – кубик металлический. Ну, молодец!
Русской:
– Яблоко… АНТОНОВКА!


Парк. Приезжий подходит к дворнику:
– Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:
– Видишь ту темную аллейку? По ней – вниз и направо. Если хочешь, проведу!
– Тьфу! Ну тебя! – возмутился приезжий и пошел дальше. Видит – мужчина сам с собой в шахматы играет.
– Простите, где здесь у вас бильярдная?
– Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.
– Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:
– Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:
– А ты в наш парк не ходи, не ходи.


– Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
– Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю…


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
– Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
– Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим…
– Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!


– Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
– Ладно, только в постели не кypить!


Комплименты мужчинам:
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Разговаpивают две подpуги:
– Я люблю мужчин, как кофе.
– Понимаю: чеpных, кpепких и гоpячих.
– Hет, четыpе pаза в день.


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.


На что похожи женские груди? До 20 лет – на лимоны – крепенькие и остренькие. До 40 лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет – на луковицы – без слез не взглянешь.

 

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять