Эротические анекдоты – Он и она легли спать

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.

– Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий… соответственно.

* * *

Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

В аптеке:
– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

* * *

Спальня. Входит муж с… приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели – вдруг: звонок в дверь. Муж – приятелю:
– Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
– ИЗВРАЩЕНЦЫ!

* * *

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер “Ваше любовное приключение”?
– Ну здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не тра*ался.

* * *

Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

В магазине.
– У вас мыло есть?
– Есть только яичное.
– Жалко, я хотел весь помыться.

* * *

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней – подpyга такая вся из себя за pyлем… Мент ее и спpашивает:
– Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
– Мyжик, а какая у тебя заpплата?
– Нy, вот столько-то…
– Так вот это ты – х.. сосешь, а я – минет делаю…

* * *

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
– Понимаете, для вас подходит не вся “Кама Сутра”. Например, классическая поза “мужчина сверху” покажется вашей партнерше плоской шуткой.

* * *

О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание:
В XVII веке:
– Придет ли она? В XVIII веке:
– Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
– Смогу ли я?! В XX веке:
– Отвяжется ли она от меня после этого?!

* * *

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания…
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…

* * *

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
– Господи, даже самому себе уже не нужен…

* * *

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

* * *

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:
– Если захочешь по%баться, скажи “Ваня”.
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит “ваня”. Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает “куда?”
– В чертаново.
– Не повезу!, – говорит таксист.
– Почему?
– Там Ваня живёт!

* * *

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит… И действительно – ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел… Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
– Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
– Если выбеpется – Девид Коппеpфилд!!!