Эротические анекдоты – Вчера возвратился я из командировки
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, каждый день со своей женой два раза…
– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает…
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза…
– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки…
– Так тоже два раза, доктор!
* * *
Он и она в постели. Он спрашивает:
– Скажи, у тебя были до меня мужчины?
– Нет,– потупилась она.
– А у меня были.
* * *
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
* * *
Парочка занимается любовью – милуются, целуются. В самый ответственный момент парень никак не может его вставить. Она спрашивает:
– Милый, а ты его тем концом-то вставляешь?
* * *
Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену ублажить. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так с ней, и эдак. Закончил и пошел в ванную, а там жена принимает ванну. Мужик оторопел и спрашивает:
– Ты? А кто же там в кровати? Я только что того…
– Господи, боже мой!!! Там же моя мама!
Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:
– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?
А та отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.
* * *
Парочка занимается любовью. Она:
– Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
– А в кого?
* * *
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Естественно, домой не позвонил. Ну, заходит он в квартиру и вдруг слышит сладострастные стоны своей жены. Он заглядывает в спальню и видит, что его жена занимается любовью с каким-то мужиком. Даже невооруженным глазом видно, что супруга испытывает неземное блаженство. С ним она такого никогда не испытывала. Расстроенный муж удалился в кухню и забился в угол, впадая в меланхолию и самоанализ.
«Все-таки я – черствый эгоист, – думает он, – и почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
* * *
Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы. Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью. Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять к ней. А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала. Сама прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать. А там – девять китайцев.
* * *
Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…
* * *
Ночью муж пристает к спящей жене:
– Люсь, а Люсь!
Жена (сонно):
– М-м-м?
– Люсь, сделай мне минет!
– Чего у меня нет?
Муж:
– Да спи, дура несчастная, ничего у тебя нет.
* * *
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
– Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он начинает ее целовать, долго и мастерски «заводит», несколько раз доводит до оргазма, чего раньше никогда не делал. После этого жена говорит супругу:
– Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая переспать с проституткой. Так вот, любимый, твоя мечта осуществилась.
* * *
Жена миллионера увольняет свою горничную. Девушка обиженно высказывает в отчаянии все, что думает о своей хозяйке:
– Да вы злющая, придирчивая, сварливая и вредная… а еще… еще в постели вы намного хуже меня!
– Что! Да кто тебе это сказал! Мой муж?!
– А вот и нет! Ваш садовник!
* * *
Девушка приехала в деревню, познакомилась там с парнем. Гуляют они по полю и вдруг видят – впереди на травке устроилась еще одна парочка. Девушка:
– Коль, ты только взгляни, как он ее обнял!
– Да ну…
– Коль, да они целуются!
– Ну так и что…
– Ой, уже улеглись, что он делает! А…
– Подумаешь!
– Да ты видишь, что они вытворяют, Вот это да! Ну что-нибудь сделай, в конце концов, Коль…
– Сделать… ну что, а хочешь, я быка догоню?
* * *
Старая дева сумела заманить к себе в постель молодого мужчину. Он пытается вырваться, но ничего не получается. Когда дело дошло до главного, он взмолился:
– Ну зачем я вам нужен? Посмотрите, ведь я же сирота, хромой, кривой.
– А мне красавиц и не нужен.
– Я ведь и без вас судьбой наказан.
* * *
Телевидение. Разговор со специалистом-сексопатологом. Прямой эфир. Вопрос в студию:
– Способен ли забеременеть мужчина?
– Пока еще утвердительно ответить на заданный вопрос мы не в состоянии. Тут важны многие факторы… Ну а эксперименты уже давно идут по всей стране.
* * *
Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны…
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.
* * *
Два друга:
– У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу, но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях…
– Ну и что?
– Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.
* * *
Девушка вышла замуж. Через месяц ее навещает сестра и видит, что молодая жена скатывает ковер и тащит его ко входу.
– Ты что, собираешься выкинуть этот новый, такой красивый ковер?
– Да, понимаешь, я на него смотреть не могу! Он мне все время напоминает об измене мужу. На этом ковре вчера мы с одним…
– И ты теперь решила выкидывать ковер? Ты что! Какое счастье, что я не такая чувствительная! У меня бы дома тогда ничего не осталось, разве что люстра… А, впрочем… мой любовник такой затейник…
* * *
Школьница говорит матери, что она беременна.
– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!
– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.
* * *
Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу и велел ему оценить. Тот посмотрел и вынес свое решение:
– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.
* * *
Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:
– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!
Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:
– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо…
* * *
В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:
– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?
Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:
– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.
* * *
Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
– Уйди, дурень! Дурак… Дурачок… дурашечка…
* * *
Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:
– Что это такое?
– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!
* * *
Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:
– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:
– И нэмного нагнысь, да?
* * *
В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка…
– А вы уверены?
– Женщина…
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго…
