Эротические анекдоты – Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член

Сидят в купе четыре женщины.

Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
– Приеду и все-все мужу расскажу!
“Hу и дура!” – подумала вторая.
“Hу и смелая!” – подумала третья.
“Hу и память!” – подумала четвертая.

* * *

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
– Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
– Я люблю случайные связи…

* * *

Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!

* * *

Встречает студент студента и говорит:
– Вчера такую возможность трахнуться упустил.
– А что, телка путевая попалась?
– Да нет, член встал…

* * *

– Больно?
– Да.
– Вынуть?
– Не-е-ет!

* * *

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…

* * *

Ночью жена будит мужа:
– Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
– Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Юноша подходит к девушке и интересуется.
У вас есть планы на вечер?
Сегодня нет.
Позвольте пригласить вас в ресторан.
Ладно, но в постели не курить.

* * *

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
– Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
– Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша.
– Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

* * *

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…

* * *

– Я вот презервативами не пользуюсь!
– ?!
– У меня клаустрофобия…

* * *

– Девушка, Вы пацифистка?
– Да.
– Так давайте я Вас тр@хну!
– ???
– Не, ну ради мира на земле!

* * *

Англичанин и русский.
– С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в “мерседес” и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи…
– А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём.

* * *

Старшеклассница – подруге:
– Попробовала я тут запретный плод!..
– И что?
– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!