Эротические анекдоты

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. - Анекдоты

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. - АнекдотыЕсли во время занятия оральным сексом вы думаете:

«Эх, поскорей бы кончить да спать уже. Завтра как-никак на работу вставать...» – вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Семья – вот смысл вашей жизни.

«Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! Как! Так быстро!?» – вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

«Хорошо, дорогой, очень хорошо», – вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смыслом жизни в прошлом, неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

«Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше», – вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

«Как, опять в рот?! Ну мы же тр...лись буквально вчера!» – вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас, – попробовать найти то, чего еще не пробовали.

«Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо...» – вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

– «Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату...» – вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

«Какая она страшная! Хотя, впрочем, что я хотел, за 10-то долларов?» – вы или бедный студент, или просто бедный, старый, больной, страшный. Деньги – вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

«Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше...» – вы бабник. Женщины – вот смысл вашей жизни.

«Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну, это ничего. Мы не гордые...» – вы жиголо. Ваша цель – заработать денег, обманув как можно больше женщин.

«Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!» – вы извращенец, ваша жизнь – сплошное извращение.

Но, если вы думаете: «Когда ж эта сволочь кончит? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался? О смысле жизни, что ли?!» – вы и есть та самая девушка (женщина, бабушка).

* * *

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!

* * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, молодец! А говорил – не пьёшь.

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: «Опять под утро явился, да еще и пьяный в стельку!»

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну, как насчет минета?!»

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

* * *

На приеме у психотерапевта.

– И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...

– Вот так, как я делаю?

– Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...

– Вот так?

– Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...

– Вот так, как я?

– В точности. Какая сволочь! А потом... Потом стал делать...

– То, что я делаю?

– Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...

– КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-би-си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами...

* * *

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.

– Вверх или вниз? – вежливо интересуется мужчина.

Она задирает юбку:

– Вниз.

* * *

Однокомнатная квартира. Муж с женой занимаются любовью. Жена:

– А вдруг Сережа не спит?

Муж:

– Да спит он.

– А вдруг не спит?

– Да спит! Сереж, принеси воды!

Тишина. Муж:

– Ну, вот видишь, спит он.

Они продолжают заниматься любовью. Проходит 15 минут, и тут над головой раздается голос:

– Ну, и долго я буду тут с водой стоять?!

* * *

Дневник студентки:

1-й курс: «Никому, никому, никому».

2-й курс: «Никому, никому – только ему».

3-й курс: «Ему, ему, ему».

4-й курс: «Всем, всем, всем».

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

В зоопарке заболела горилла. Ветеринар говорит, что горилле любви не хватает и если ее не трахать, то горилла сдохнет от одиночества. Ну, руководство зоопарка думает, что делать. И вдруг видит, в будочке сторож сидит. Они говорят:

– Митрич, хочешь гориллу за 500 баксов трахнуть?

Митрич задумался, а потом говорит:

– Хорошо, только у меня два условия: вы привяжете гориллу в удобной мне позе, и 500 долларов я через неделю верну.

* * *

Как только в автобус вошла фотомодель в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...

– Так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять