Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? – Анекдоты

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку:

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник, оба живыми бы остались…

* * *

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

– Конечно, хотел, просто не осмеливался.

* * *

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна, муж просто измучился… Под утро жена начинает дремать, а муж отправляется в туалет. Долго шарит в трусах, наконец, шепчет:

– Да давай же, вылезай… говорю же тебе, она спит…

* * *

Мужики хвастаются друг перед другом.

– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я самый лучший!

– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

– А я один раз…

– А утром что сказала?

– Не останавливайся…

* * *

Раздается телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

– Петя это ты?

– Я.

– Позови маму.

– А мамы нет.

– А где она?

– Она в ванной.

– Ну, тогда – папу.

– Папы тоже нет.

– А он где?

– Он тоже в ванной.

– А скоро они освободятся?

– Hе-е-е-е.

– Почему ты так думаешь?

– А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– Черт, я уже 2 часа назад должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Спрашивает старший сын отца:

– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?

– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.

– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.

– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.

И тут обращается младшенький:

– Пап, пап, ну а я как же?…

– А ты вообще молчи, Рваная резинка…

* * *

К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

* * *

Беседуют два приятеля:

– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?

– Нет, ни разу.

– Рекомендую… Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.

– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!

– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.

Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.

– Ну, и куда тебя еб…ь?

– А меня не надо еб…ь, – говорит ему колобок.

– Чем, чем ты это сказал?