Ну чего, может поедем ко мне? – Анекдоты

Сидит субботним утром семья, завтракают…

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись …
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
– Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит …
Старший говорит младшему:
– А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
– Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
– Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет…

---

– Доктор, мой муж – активный импотент!
– Это как?
– Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
– У него же все в порядке! – говорит доктор.
– Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! – говорит жена.

---

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

---

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
– Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
– Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

---

Звонок в пейджинговyю связь:
– Алло, девyшка, абонентy 20108…
Девyшка:
– Да, говоpите…
Голос:
– Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
Девyшка:
– Повтоpить?
– ДА!!!
– “Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy…” Можно пеpедавать?
Голос:
– Всё… yже можете не пеpедавать…

---

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

---

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

---

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
– Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
– Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
– Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
– А я в этом году приняла 1732 члена !!!

---

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь…