– Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: – Облизать влагалище? Парень падает в осадок. Голос за кадром: – Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! – Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку стены вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил. Как-то раз приходит баба с ножом, отрезает ему член и говорит: – Переезжаем.
“Полная ж*па” не всегда означает “хуже некуда” – многим даже нравится…
У тебя кожа 16-летнего персика…
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы – нужно раздвинуть жопу.
Шепот в кино: – Милый, что это ты такой холодный сегодня? – Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
– Мадам, Вас можно? – Да-а, конечно! – Пригласить на танец. – Мужик, ну кто тебя просил продолжать!
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
Две подруги встречаются, одна – другой: – Ну, как тебе твой новый? – Хуже. – Ну ладно, а чем хуже-то? – Хуже. – Ты че, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то? – Это ты не понимаешь, говорю же: Х*й уже!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога: – Мсье, вам женщину? – Нет-нет-нет-нет… – Мсье, вам девушку? – Да нет же… – Мсье, вам мальчика? – Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте. – О, мсье понимает толк в извращениях!!!
– Ты что такой грустный? – Да так, взгрустнулось… – А что такой бледный? – Да так, …
Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!
– Ты знаешь, меня жизнь научила – именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
Приехал дед на рынок мед продавать. А его никто не покупает. Тут к нему подходит мужичок и говорит ему: – Давай я тебе весь мед продам, а ты мне две бутылки водки. Ну деду делать нечего, все равно никто не покупает, и согласился. Побежал дед за водкой, а мужик встал и кричит: – Мед противозачаточный! Бабоньки, налетай, разбирай! Естественно сразу толпа, ну всем же хочется такого меда попробовать. Через пять минут выгребает мужик последнюю ложку, тут прибегает дед, мужик отдал ему деньги, тот ему водку и разошлись. Садится мужик в автобус, едет. И тут у него одна женщина спрашивает: – Мужчина, а это не вы мед противозочаточный продавали сейчас? – Ну, я. – А как он действует? – Как, как, берешь его, намазываешь туда, слизываешь – и ни какого зачатия!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
