Покупайте резиновых женщин! – Анекдоты

– Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров… Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
– Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит член, я не буду!!!

Мужик в секс-шопе:
– Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
– У меня есть, но без вибратора.

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
– Блин, как же губы устали.

Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Блаженство стало превыше знаний!

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба “Оргазм”.

Встречаются два друга:
– Ну, всё, друг! Я попал!!! Без Светки своей жить не могу! Думаю всё время о ней… на работе из рук всё валится, ночами не сплю! Видеть её
хочу каждый день… каждую минуту! Но жизнь такая разлучница, друг… не знаю, когда теперь мы сможем с ней увидеться… :(
– Так встреться сегодня со своей Светкой!
– Сегодня никак не могу, друг… сегодня я трахаюсь с Наташкой!

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
– Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
– Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист – обещания, обещания… А программист все в интернете…
– А четвертый муж?
– А четвертый был депутатом. Как ни старался – все у него через жопу.

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
– Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
– Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты – за бокалом.

– Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером!
– Номер, который вы набираете, не существует…

Девушка на танцует с молодым человеком и говорит:
– Вы скоро умрете.
– Почему?
– Я чувствую ваш конец…

Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и решил:
– Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
– Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
– У нас это стоит 2500 долларов в год.
– Благодарю за информацию, но поищу более дешевую страховку…
Он идет в другую страховую компанию. Там говорят – 2400 долларов в год.
– И это очень дорого! – решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
– Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
– А почему это у вас так дешево, в других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании отвечает:
– А мы страхуем откусывание свыше 8 см!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу трахают.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

– Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой…

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза
“У меня с этой девушкой некоторые трения”.

Надень черный презерватив и почувствуй себя негром, одень зеленый и почувствуй себя Шреком.