Уехал муж в командировку, жена позвала любовника

Трусики и бюстгальтер одной фотомодели делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…

Бюстгальтер:

– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

– Ни чего подобного! Четыре дня полного покоя!

– Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!

– Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

* * *

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем, как начать, она ему говорит:

– Наш попугай все мужу расскажет.

Любовник говорит:

– Накроем его полотенцем.

Ну, накрыли. Любовник жене:

– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.

Тут попугай из-под полотенца:

– Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

* * *

Сын подходит к маме:

– Мама, я уже вырос, дай денег на проститутку.

Мать:

– Ну, возьми.

Сын идет довольный, а навстречу сестра:

– Ты чего такой довольный?

Сын:

– Мама денег на проститутку дала.

Сестра:

– Давай я с тобой пересплю, а деньги поделим…

После проведенной ночи лежат в кровати. Сестра:

– Ты, брат, лучше, чем папа…

Сын:

– Я знаю, мне и мама это говорила…

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну, как дела, что делаешь?

– Сплю…

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

Пауза.

Жена, окончательно просыпаясь:

– А что… С Олегом… 2 раза можно?

* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается.

* * *

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!

– Да ну? Не может быть!

– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!

– Так надо и нам съездить в этот монастырь.

На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:

– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».

Монашка:

– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

* * *

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.

Первый раз еще кое-как, а второй – никак.

– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…

– Да я так и делаю, но ничего не получается…

– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…

Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!

– А в среду и в четверг, где был?!

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.

– Да, только она их не исполняет…

* * *

Абрам обращается к раввину:

– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.

– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.

– Пса? Но почему?

– Потому что, если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.

* * *

Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:

– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

– Нет, – отвечает она.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:

– Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

– Не хочу.

Парень совсем смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:

– Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

– Нет.

– Но почему?

– Я хочу быть здесь, с тобой!

* * *

Девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) Не девушки;

3) не ваше дело.

Женщины делятся на:

1) дам;

2) Не дам;

3) дам, но не вам.

А бабушки… А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

* * *

Две подруги разговаривают.

– Ты когда-нибудь с вибратором пробовала?

– Уже не пытаюсь – зуб выбила.

* * *

Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:

– Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и… вон тот красненький…

Продавец:

– Ну, ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадемуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Суперзвезда рассказывает:

– А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе… внутренней стороной щеки.

* * *

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

В пожарной части звонит телефон:

– Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.

– Вам следует позвонить в милицию.

– При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

В третий раз проводился опрос среди российских женщин. Задавался вопрос: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерседес.

* * *

Мужчина снял номер в отеле для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

* * *

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается, второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она… Дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х…й сосать, а водиле сто баксов.