Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: – Ну ты даешь, моторист! – Да я не моторист, а штурман!! – Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
При опросе женщин “Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?” были получены следующие ответы: 20% – “Да”; 20% – “Нет”; 60% – “А что такое оргазм?”
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: – Девушка, а сделайте мне минет… – Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!! – Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку… Сквозь чавкающие звуки снизу: – Ням… Ням… Ням… и шапочку!?
– Вы слышали – говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… – А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! – С Васькой из второго подъезда!
Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: – Как твое имя, дорогая? – Наденька, – слышит он ответ. – Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! – Наденька – слышит он ответ. – В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! – Наденька это!!! – слышит он ответ. – И вот я опять слышу это прелестное имя!! – Надень же наконец презерватив, урод!
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины? – Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Встречаются два друга. Один говорит: – Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Как называется девушка, которая спит за деньги? – Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги? – Модель!
Новости литературы: Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: “Сама-С-Утра”.
– Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? – Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: “Ну, ты уже?…”
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании? – Тормоз!
– Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
– Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. – Очень любопытно… Позвольте, но это же топор! – Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..
Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: – Спасибо. А девушка ему в ответ: – Носи на здоровье.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: – Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: – Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. – Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
В борделе: – Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
Она была бочкой к каждой затычке.
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
