Эротические анекдоты

Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. – Анекдоты

Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - АнекдотыМоряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку.

Завел ее на терминал за контейнеры,
поставил раком и процесс пошел. Проститутка:
– Ну ты даешь, моторист!
– Да я не моторист, а штурман!!
– Был бы штурман, попал бы куда надо!!!


При опросе женщин “Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?” были получены следующие ответы:
20% – “Да”;
20% – “Нет”;
60% – “А что такое оргазм?”


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для  вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?


– Вы слышали – говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
– С Васькой из второго подъезда!


Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
– Как твое имя, дорогая?
– Наденька, – слышит он ответ.
– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
– Наденька – слышит он ответ.
– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
– Наденька это!!! – слышит он ответ.
– И вот я опять слышу это прелестное имя!!
– Надень же наконец презерватив, урод!


– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.


Встречаются два друга. Один говорит:
– Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?


Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
– Модель!


Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
“Сама-С-Утра”.


– Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
– Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: “Ну, ты уже?…”


– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!


– Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


– Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
– Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!
– Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..


Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит:
– Спасибо.
А девушка ему в ответ: – Носи на здоровье.


Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.


В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?


Она была бочкой к каждой затычке.


И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять