Женщине для счастья надо немного – хотя бы сантиметров 15 – Анекдоты

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

---

Реклама.
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!

---

– Девчонки – а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.

---

– Что такое “мягкий уход для мужской кожи”?
– Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет – а женщина уже бежит к остановке автобуса.

---

У кого рано встает – тому всяка дает!

---

Женщине для счастья надо немного – хотя бы сантиметров 15.

---

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
– Вас можно?
– Можно, но может сначала потанцуем?

---

– Доченька! Как зовут твоего кавалера?
– Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
– Но тогда скажи хоть прописку.
– Вау, она великолепна!

---

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?

---

– Ты знаешь – виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
– Как?!
– После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом!

---

Согласно опубликованной в “Космополитене” статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит…
Женщины, которые спят на боку – особо практичны.
Те, которые спят на животе – наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой – пользуются наибольшим спросом.

---

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
– Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознаванием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит:
– Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит:
– Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
– Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает.
Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
– Все, хватит.
Она продолжает. Он:
– Стой…
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
– Вы че, обалдели? она мне такое сделала…
Продавец:
– А… забыли предупредить… глохнет на холостых.

---

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
– Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
– Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
– Рокфор?
– Да подожди, я же еще презерватив не надел!

---

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
– Два.
– Чего два?
– Два раза.

---

Сидят парни, мимо идет девушка.
– Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
– За пи**ой стояла!!!

---

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои &бут все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!
– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!

---

Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

---

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.