Анекдоты - Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика,
а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.
Проект рекламного постера:
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате:
"Подлинная Windows - подлинные эмоции".
В типичном, среднестатичтическом чате:
[11:31] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:33] ** ОНО вышло из чата
Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер
возникает из-за неправильно введенного...
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!
Открылся первый чат для аутистов.
По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...
$num = 5;
if (!$chehon) {$num = $num + 10;}
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее улучшениях.
Один сисадмин - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ?
- Пришел на работу на час позже!
"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.
